¿Cómo se reconstruye la vida propia después de haber estado en un vínculo de abuso emocional? Así comienza la Licenciada con una pregunta clave para aquellas personas que están sufriendo la ruptura de su vínculo. “Lo más importante es la reconstrucción del mundo interno y esto lo explico con un ejemplo: como si fuese una casa con diferentes paredes y partes, y qué es: Primero la identidad, quien sos vos, que quieres, que te gusta, cuáles son tus negociables en la vida y los no negociables, te consideras una persona de valor, qué es lo que te gusta hacer; todo esto es lo que construye tu identidad, tu mundo interno. En la medida que vos puedas acompañarte en tu casa, en tu mundo interno con tus gustos, las cosas que quieres hacer, vas a poder construir vínculos con los demás más sanos. ¿Por qué? Porque en los vínculos donde hubo abuso emocional, si que hubo una parte con características narcisistas y manipuladoras, pero si hubo otra parte que se llama en la persona “una dependencia emocional’.
> El abuso emocional
Se llama así a todos los tipos de conductas que implican manipulación, en donde hay una persona beneficiada y una persona perjudicada. Tiene que ver con el controlar y someter a la otra persona. Existen diferentes tipos de abuso emocional el ghosting (es fantasma), love bombing (bombardeo de amor), gaslighting (luz de gas) y ley de hielo, estas son diferentes conductas y formas, donde la persona manipuladora castiga a la otra persona por alguna razón que considera desde su narcisismo que estuvo mal. Entonces, estas conductas repetitivas de la persona abusadora emocionalmente es que va deteriorando a la persona con características de dependencia emocional. Y, esto se da porque la persona con dependencia emocional tiene carencias, miedo, una necesidad muy grande de ser querido y aceptado. Entonces, para esto la persona con dependencia emocional entrega todo.
> ¿Se sale de estos vínculos?
Por supuesto que sí, hay que atravesar un proceso, hay que atravesar un duelo y esto duele. Pero lo más importante en todo esto es, que la persona que ha sufrido todo diga: “esto yo no lo quiero más’. Porque a veces uno no sabe para dónde va, pero sí sabe para dónde no quiere volver. “No quiero volver más al dolor, al sufrimiento, a este tipo de relación’. Por lo tanto hay que hacer un caminito, así cómo se empezó este tipo de vínculo con un caminito; se sale con un caminito. Porque hay mucho pensamiento mágico, querer salir de la noche a la mañana, e esto es un NO. La realidad es que te va a costar y te va a doler, la abstinencia, la soledad, el extrañar. Porque cuando se deja a una persona que ha ejercido abuso emocional sobre nosotros, se lo deja por el daño, pero hay muchas cosas que son queribles y se aman de esa persona. Cuando uno se aleja del otro, se aleja de la totalidad del otro y lo que extraña, no era lo malo, era lo bueno. Por eso cuesta el duelo, porque si hubiese sido todo malo, te hubieses ido más rápido. Pero como lo bueno era muy bueno, por eso te quedabas, a esto se le llama refuerzo intermitente, son relaciones que funcionan en círculo, una de cal y una de arena. Esto en el abuso emocional se llama un “bombardeo de amor’ y un descarte, esa es la toxicidad del vínculo y es la adicción al vínculo, porque la persona en dependencia siempre se queda buscando de nuevo el bombardeo de amor, hasta que toma conciencia y se da cuenta. Este es el punto más importante: “darte cuenta’. Te das cuenta que estas en este tipo de relaciones y que no sos feliz. Porque al final no son relaciones constructivas, ni sanas, no sos feliz, son pequeños momentos de alegría instantánea, papelitos de colores y nada más.
> ¿Te gusta cómo es estás viviendo?
Si es un NO, bueno vos sos constructora de tus vínculos, sos protagonista de tu vida. Todo lo que construyes a tu alrededor de tus vínculos, lo construyes vos mismo. ¿Por qué lo decidís?, no lo decidas más. Empieza a ser consciente y protagonista de verdad de tus vínculos y elegí vínculos sanos.
> El manipulador
Son personas que guardan una gran vulnerabilidad e inseguridad por eso es que, frente a la pequeña marcación de algo, no pueden resolver los problemas, se enojan y te castigan. Nunca reconoce que tiene una falta, un error. Son narcisistas, siempre el problema va a ser del otro. Pero esto no tiene relevancia con respecto a que: si esto no te gusta, esto no lo quiero (anclaje interno), sí debes hacer un camino de introspección, de empezar a mirarse ¿dónde? y en la carencia, ¿cuál fue tu carencia que engancho con este tipo de persona? Si vos tienes carencia de autoestima, de no saber que quieres en la vida, que te gusta y que no y de proyectos. Vos tienes que resolver esto que es tuyo, tu carencia, todos tenemos que resolver porque si no andamos con el plato vacío, con hambre y lo que nos sirvan lo vamos a comer, NO. Yo me hago mi comida y lo que yo quiero comer, lo comparto con el otro pero no dependo de lo que vos me sirvas. Entonces, ¿para qué es la introspección? Para cubrir mi carencia y desde ese lugar yo no vuelvo a elegir por necesidad, vuelvo a elegir porque yo quiero estar con vos. Por ello decimos que la introspección es un proceso de reflexión interna que permite observar y analizar los propios pensamientos, emociones y experiencias. Es un acto de autoevaluación consciente que ayuda a comprenderse mejor a uno mismo. La palabra introspección proviene del término latino introspicere, que significa “mirar hacia adentro’.
Claro que los mandatos juegan mucho en esto desde la terapia gestáltica, se llaman introyectos, el tema es ver si esto te queda cómodo a vos o no. Y, solo lo puedes ver en introspección. Yo lo explico con metáforas, es como si un saco lo hubiese heredado de mi bis abuela, abuela y de mi mamá, y yo me lo pongo, pero el tema es que el saco no es mi talle, me queda incómodo, no lo debo usar, lo dejo. Lo contrario a introyecto, ¿qué decidís hacer vos con esto? Esa es la actitud del protagonista de la vida pero de verdad.
> Cuanto tiempo lleva ese camino de sanación
No existe un tiempo pero hay tiempos esperables. De un mes a otro no se hace, porque así como ingresaste a ese vínculo de abuso emocional de a poquito, se sale de a poquito. Ahora si estamos dos años con este problema, es que hay un problema más serio, porque no se está avanzando, es como un duelo y pérdida de lo que te gustaba de la otra persona, no de lo que no te gustaba. Ahora dátelo vos.
Esto les pasa tanto a hombres como mujeres. Hay hombres que no pueden desvincularse porque tienen dependencia emocional, se han jubilado y ya no pueden sostenerse económicamente y dependen de la mujer que sigue trabajando. El gran cambio es darte cuenta a quien tienes enfrente, no lo vas a cambiar, no intentes explicarle, no pretendas que tenga empatía, no la tiene, hay que dejar de pelear con eso. Como dice el dicho: “No se puede pedir peras al olmo’. Es decir una mamá que tiene estas características y te vas a quejar todos los fines de semana por lo mismo, hay que aceptar a la mamá como es, en el sentido de las partes lindas, vincúlate de ahí. Medi la distancia para que no te enganche la toxicidad ni el daño. Pero que es lo que pasa en las personas con dependencia emocional, es que quieren cambiar al otro porque tienen rasgos de omnipotencia. El pensamiento es: ya va a cambiar, ya se dará cuenta, intentan una y mil veces, hablan y hablan, explican y explican y la otra persona sabe. Es saber a quién tienes al frente, una personalidad psicopática, manipuladora, que desconfía, que no tiene empatía. No te vincules de ese lugar ni pretendas eso. Esto es así, si no puedes irte del vínculo, sería como en automático y haces tu vida independientemente.
> La importancia de sanar un vínculo es la relación que tengas con vos mismo
Es el vínculo primario, porque no podemos dar lo que no tenemos. Primero lo tengo conmigo, por ejemplo: la alegría, el entusiasmo, la motivación, la empatía, todo es conmigo misma. Si yo se acompañar mi frustración, mi tristeza, yo se armar mi proyecto, acompañar cuando esté cansada y lo puedo compartir con vos. Lo más importante es la relación que uno tenga con uno mismo, cuando todos se vayan, cuando te quedas sola de verdad, no te sientas sola, aprende a acompañarte. Que cada persona puede aprender acompañarse de verdad a uno mismo.
> Reconstruirse a uno mismo
Primero tiene que considerarse una persona de valor, darse valor a uno mismo, ¿pero por qué soy una persona valiosa? Porque tengo adentro mío pepitas de oro o piedras preciosas que yo tengo para aportar a un vínculo. Esto es lo que tiene valor. ¿Cuáles son mis piedras preciosas? Soy buena persona, soy honesta, soy leal, soy trabajadora, soy buena compañera, te puedo dar buenos consejos; tengo un montón de defectos, pero tengo cosas muy lindas para aportar a tu vida, a tu vínculo, soy contenedora, soy empática y esas cualidades mías que son piedras preciosas, valen un montón y no se las voy a regalar a alguien que me hace daño, no voy a ser empática con quien me destruye; tampoco voy a ser dañina y vengativa, simplemente contacto cero.
>> LUCIANA QUIROGA
Ha dado conferencias en varias provincias, siendo convocada últimamente por Revista Caras por ser una influencia que se destaca en el país en los temas de Salud Mental.
Luciana Quiroga – Licenciada en Psicología – MP 709
.Formación en terapias Planificadas
.Curso de postgrado de psicoterapias psicoanalítica
.Formación de Terapia Gestáltica
.Curso de postgrado de Psicoterapia Gestáltica
.Psicóloga en Clínica individual y grupal con más de 20 años de trayectoria
.Ex directora de Lihue
.Expositora en diplomaturas, cursos y talleres.
Sus últimos seminarios:
* Vínculos Sanos: Dependencia y abuso emocional. Reconstrucción de tu amor propio.
* Cómo salir de las Relaciones Tóxicas.
* Señales de alerta de que estás en una relación con un narcisista.